相伴到黎明

Posted by Heart7 on 23.2009 心绪   3 comments   0 trackback
某次在高达群里,SASA突然变得很沉默。
问她为何。她回答,突然有些想以前。

当时只觉得她矫情。突然说这样的话

而当现在自己也突然有了同样的感触,才明白这真切的怀念。

突然开始想以前。
是从什么时候开始熬夜的呢,已经不记得了。

记得的是初三的时候,虽然已经有了MP3和PSP,还是固执地用着CD机的自己,夜晚里一遍遍地循环《刺鸟》,听飞那如同凤凰一般嘹亮的歌喉,一边在灯光下做着千篇一律的习题。

记得的是和某人通宵聊天,对着最无聊的问题聊到凌晨三四点,或许还为了幼稚的问题争得面红耳赤。而后过了四个小时,却又会到了一起,在我的家中。

记得的是在高达群里和姐姐、SASA、BB等等,扯到很晚很晚,刷群空间,看着群的分类排名上到50、20甚至前十,印象深刻的是那次群内考核,做和KIRA有关的试题,全群只有我答对了KIRA哭泣的次数。

记得的是通宵达旦地看漫画、动画、电影、小说,将自己置身于那故事与命运交织构筑的虚幻世界之中,久久沉醉,不能自拔。

记得的是在闪着荧光的电脑屏幕前,对着空白的word文档,一个字一个字地敲下自己的心情与伤悲,然后将2000字的东西,删到200字,接着写到2000字,再删去1000,最后磨出一篇3、4000字的散文,得意异常。

记得的是进入了漫漫和16后,和大家一次次地熬夜,各自做各自的事情的同时闲聊。在自己最孤独最脆弱的时候,看到屏幕的另一头大家的陪伴。于是又想起某人说的话:“每次看到你的那么多朋友的时候,真觉得你是寂寞的。”

记得的是高一时每天熬夜时听的鬼故事和相伴到黎明。太伦理的节目,或许根本不是适合我听的内容。关于离婚,关于外遇,关于婆媳关系,关于男女友的感情。过于市井的话题,已经不记得当时是出于一种什么样的心情去听这些完全不用修改就能登上《知音》的故事。或许是因为喜欢心理分析,又或许仅仅是因为那个名字。

“相伴”。

“相伴到黎明”。

或许只是在只身一人的黑暗与寂寞中,寻找一个声音,一个温暖的、让人踏实的声音。然后她会通过电波,从城市的另一头,用她的声音,穿越茫茫的夜空,以及城市早已熄灭的霓虹,告诉你:“我,在这里。”
只是在这样无垠的孤独之中,寻找一个陪伴。

久之,哪怕没有作业的要求,不需要熬夜,也习惯性地打开手机的收音机功能,调到FM89.9,听那个熟悉的声音。

至今还记得那些人的名字。

叶子。小林。叶沙。

最喜欢的或许就是叶沙了。她每周主持礼拜六和礼拜天两天,其中礼拜天便是《子夜书社》,其中印象最为深刻的,便是在节目的第一个环节前,叶沙用她那让人安心的声音,轻轻朗诵的诗句:

如果我有一座城堡,我就把壁火烧得最旺的那间作为书房;
如果我有一处别墅,我会把阳光充足朝阳的那件作为书房;
如果我仅有一间蜗居,那么,我就把整间蜗居都作为书房;
如果我连一间蜗居也没有,那么我就在睡梦中,用美好的月光,来筑就一个最漂亮的书房;
——月光书房

那是能瞬间让人沉静下来的声音,在那如梦幻般轻盈却又实实在在的声音中,我看到了月光洒下,照亮书本,照亮字句,用清辉于虚无之中编织出了一个广大却又狭小的空间——那是最宽敞美丽的书房,却又是只属于我们,也只属于声音的书房。
我曾无数次在心中描绘拥有这样声音的女子的容貌,美好的、朴素的、清瘦的、充满母性与慈爱的……
我不记得在这样的声音下度过了多少个凌晨,也不记得因为那恬静的声音的朗诵和介绍,去买了多少推荐的书籍,也不记得用手机连电话都不舍得打的我,用了多少个一元钱,给她发去我的所思。

我对声音的执念,或许就是从那时而起。

如今已很久没有再听过那个节目。是从什么时候开始的呢?亦忘却了罢。只是当前几个月心血来潮又去听的时候,却发现变成了陌生的声音,虽然还是那样能让人踏实的声音,却总觉得少了一些什么。

或许是那无数夜晚的回忆,或许是那深深刻在心底的音律。

终究不敢再在双休日去听,只怕最爱的声音也已更换。若只是留得曾经,而不见它的终末,或许能让它在回忆中变为永恒罢。
终究害怕这唯一的幻念亦被自己深爱的音律所击碎。

只记得那一次重逢,正值即将分班,将与相伴三年的许多人分别之际。而节目里,又放了蔡淳佳的《等一个晴天》。

又是踏实的声音。能让人看见梦中的过往的声音。

等一个晴天
我们会再相见
你说了风吹我就听见
笑着说再见
就一定会再见
心晴朗就看得到永远

已不记得当时心里是怎样复杂的情感。

记得的是,待余音散尽,泪已湿满襟。

Heart7
08.1.23

每當想起以前那些事,心裡就會不自覺難過。矯情也好,做作也罷,都是我真切的心情。
群之於我,是個特殊的存在。那些不可磨滅的人和事,總會讓我的嘴角不自覺往上翹。這也許就是所謂回憶的力量吧。
飯飯,劍,霖哥,UC,姐姐,降臨包包,菜菜子,花花……幾年過去了,念念叨叨下來,你們都幾乎成為了不加思索的習慣。
那段日子里,有過被人說“你這么沒用,爲什麽要給你做群主”的難過,也有過被人說“而你無疑是最重要的”的快樂。而現在,哪怕是難過,都已經成爲不可再有的奢望了。
在寫這留言的時候,聽著那句“笑著說再見就一定會再見”的歌詞不斷的回唱著。
這讓我想起了我和某人的最後一次談話。那次我已經打好了“再見”準備按發送的時候,突然想起了這句話,於是就執拗地把“再見”刪掉,換成了“Bye-bye”。看吧,我就是以這種可笑的方式,不給對方,也不給自己留一點後路。
畢竟,我們最終還是要朝前走。
不同的是,我必須要忘掉一些事情。比方說,我現在只喚你花花而不是翔。(當然,還有一個更重要的原因是花花這名字太可愛太少女啦啊啊啊啊>///<)我想,我的脆弱,導致我必須以某種方式去象徵式地告別過去。
我希望的是,以後的日子,還有你們,和我相伴。


PS:話說偶現在再想另一個更矯情的問題=w=
再PS:話說偶說那句話是蝦米時候啊……偶要知道現實背景=w=!!
2009.01.24 12:24 | URL | Sakura #- [edit]
有机会陪你到黎明好了……不过之前短信 不知道算不算
2009.01.24 15:15 | URL | 月 #- [edit]


依稀记得,我高二的时候
也有过零晨以后的相聊罢。
(虽然离黎明很远很远)


在高二上的时候,
每夜都固执的等待一个声音

直到有一天,
看着时针一点点的朝着黎明奔走

我才明白, 失去的是回不来的
无论自己多么口是心非念念不已,

都只是过去了的美好时光(海苔)。


2010.03.20 15:12 | URL | 宝宝 #- [edit]

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